День жінки, дуже п’яні вишні, вуйко Місь

«…Потім Гані била мене тим тортом по чім попало, я зачєв тікати, торт полетів за мнов і впав сусідови на машину, лобове скло трісло в двох місцєх. Ночував у кума… Маїш тобі, «восьме березні».

Ади – восьме березні!.. Йой, треба Ганю привітати.Шоби це придумати? Всю ніч думав і надумав. Програма така: раненько везу Ганю до Городенки в салон краси..Я взнав – «Естетік» називаєсі, супер салон. Я Ганю підготував, ше за три дни: «Поїдемо красуню з тебе зробимо! Ви знаєте – згодиласі! А котра би не згодиласі? Я гроші мав, син віслав, і з пенції відкладав..А в вечір я готую вечерю і печу пляцок, «п’яна вишні», ну назва мені сподобаласі…..Сіли рано на мотоблок і погнали в Городенку. Підвалили під той «Естетік», діти з гімназії повібігали на мотоблок дивитисі. Номера в мене іменні –  «Мішель02»… Заходимо в той салон, всі сі роздзявили…Кажу: «Дівчєтка! Ану, зробіт мені з баби лялю, підріхтуйте трохи. Гроші є!»

– А які ви процедури будете замовляти?
–  А які є?
–  Ну, такі: дипіляція, татуаж брів і губ, нарожчування волосся, пірсінг, масаж вакумний від цилюліту. Нарощуєм нігті, вії…
–  А хлопови нічо не можете наростити?
–  Що?!
–  Ну, ніс, наприклад! А ви шо подумали?
–  Та, вуйку, у вас ніс – дай Боже..
–  У мене всьо дай боже! (І тут вбізваласі Гані?
–  Але не всьо функціонує! – Дівчєта засміялисі, я почервонів… Дурна баба…
–  Короче, дівчєта, робіт її всьо, шо можите, я плачу. Воно – дике, може віриватисі, але на то не дивітсі, можите навіть зв’єзати.
–  Скілько на то чісу треба?
–  Ну, десь декілька годин .
–  Добре, я іду походжу по місці, поп’ю пивка ,стограм.
–  Но-но, Місю?
–  Я за тебе віп’ю, жінко! Па-пa!

Ходив довго містом, впалив трохи горівки, шліфанув пивком… Покурив. Ну через паров годин підходжу до того  Естетіка… А на моїм мотоблоці сидит якас кобіта варгата, нафарбована, ше цего мені бракувало… Кажу: _- Панi! Злісте з мотоблока! Бо я жінку чикаю, а вона в мене трохи міхом прибита, ревнив- капец, будем биті обоя!

А вона вітріщєласі на мене.
– Ти, курва, таки напивсі?Ади, жінку рідну не впізная, малпун.

Йой, голос Ганин?

– Йой,а вони шо з тебе зробили?
– Шо замовив, то зробили, брови віщипали, нові накололи, воском вімикали на мині всьо волоссі , а на голові наростили…
– А шо це в тебе в носі…
– Пiрсинг.
– А най це шлях трафит?
– Би тебе шлях трафиф?Чос сі роздзявив?Іди ?дівкам гроші заплати, тай їдим до дому?

Зайшов я в той салон роздзявленим ротом. А як дали ні чек, то шей язик вівалив… Всі гроші віддав, шей з понеділка донести маю, в залог шєпку з нутрії лишив.. .Війшов я до Гані,а  вона мене вже троха сі встидая: – Давай, бігом їдем до дому, най люди на тебе не дивлісі, бо ти Місю, якийс затурканий.

Мой, яка машина не їде попри нас, то сигнале,на Ганю. А як їхали селом, то навіть пси притихли, а баби зашептали:

– Ади, Місь чисто здурів, якус курву розфуфирену д хати визе.!

Боже, а пазурі такі наклеїли, шо аж страшно… Хотіла Гані корову доїти, але корова її не впізнала і не підпустила, пес тоже гавкав на неї, мусів я доїти. Боже?А шкіра, як у малої дитини, ні зморшки нема.

– Ну, Місю?Іди, рігтуй їсти, печи пляцок, стружи барабуль. Бо в мене нігті, я не можу, я троха в фейзбуці посиджу…

Курва, і треба мені цего було? Настругав я барабуль, поклав варити, а сам узєвсі пекти пляцок… Увів в інтернеті рецепт п’єної вишні. Так, вишню залити коньяком, вишні є закручені, а коньяку нема… Нічо, є самогонка, на півлітри вишень ллю літру самогонки первака, би шос чути було. Інградієнти до тіста: дев’ять яєц. Б’ю двадціть п’єть, шо сі грати, до порєдку мая бути, кури почєли сі нести! Цукор – 180 грам. То шо, цукру шкода? Дві літри даю. Пшеничне борошно – 130гр. Нє, ну це, як на сміх! Два кіля сиплю, би на паров день було. Какао порошок  – 70 грам.. Так, какао нема, є кава ячмінна, двіста грам. Розпушувач для тіста, одну-дві чайної ложки. Цего не найшов, нічо дам поташу п’єть лижок..

Інградієнти до начинки: масло 300гр. Масла нема, є смалец, півлитри. Згущене молоко 350. Відки йго взєти.?О, є квасне молоко дві літри. Так, акуратно відділити білки від жовтків.

Курва, а я вже збив до купи, та хто би це робив, то шо не на одно війде? Короче, стане, ше трохи посолив, трохи поперчив на свій смак, дав трохи мівіни, хмелі сунелі, кавказкої приправи, амоняку, лимонної кіслоти. Йой, треба це збити чимос, міксера нема… О, є дрелька і насадка, шо шпаклйовку мішєв. Чую, Гані з хати кричит: 

– Місю?Шо там горит у тебе?

Шо може горіти, як я ше не печу?Йой, курва, барабулі згоріли?Дурне, будем їсти пляцок. Приніс дрельку, але проблема –  такої великої посуди нема, би мішєти, бо в кориті не добре?Вийшов з ситуації, взєв видро пітнацітилітрове, шо корова п’я. Мой, як зачєв мішєти дрильков – маса і по стінах, і по підлозі! Дурне, завтра Гані відмия, нині нє, бо день жінки, та воно і ліпше,як засохне..

Заколотив я то. Пахне нічо, на вигяд не дуже. Але знов проблема – ведро в духовку сі не влазе….Прийшлосі в літній кухні піч топити.В печи, ше ліпше буде, натурально, по-давному… Натопив, запхав закрив, най печесі… Іду, перепочину, Ганьков полубуюсі.

Гані крута, клацая нігтіми по телєфоні. Вії, як у корови… Сів і я в інтернет, яийс мені написав, шо не світкує восьме березні, я зачєв з ним дискутувати, і так просидів у фезбуці паров годен…Чую, Гані каже:

– Місю?Де та вечері і той пляцок?
– Йой?Чисто забув, курва?

Прилітаю до кухні, а там темносі.  Вітігаю ведро з пляцком, а там шос чорне, ведро червоне , попік пальці, зачєв вітрісати – той пляцок не йде. Прийшлосі болгарков ведро розрізати… Вітіг…  Шо це війшло?Ей, може буде їсти. Лиш дуже чорне. О, узєв майонез, натер, трохи посвітлів. Так,  треба свічок для романтики… Узєв стрітеневу свічку, порізав на куски, війшло штири свічечки.. Пробував запхати в торт – гнутсі , а не лізут… Взєв дрельку, просвердлив дірки, запхав. Підпалив… Несу Гані.

– Це шо, Місю?
– Tорт?
– Який торт?
– П’єна черешні…

Пробували ми різати, пилити, довбати.. Хоть би кусочок відпав! Гані вломила штири накладні нігті. Так і не попробували. Потум Гані дала тим тортом мені по голові і прибила мене, торт упав Гани на ногу і нігті зразу посиніли. Від свічки загорілисі штори, і тюль зачєли гасити… Потім Гані била мене тим тортом по чім попало, я зачєв тікати, вібіг на дорогу, торт полетів за мнов і впав сусідови на машину, лобове скло трісло в двох місцєх..

Ночував у кума. Маїш тобі, восьме березні! Ади, стараєшсі, хочеш бути романтичним.. А воно не цінує!

Facebook

Роман Дронюк (Вуйко Місь)

Фото:  Анна Сенік,  https://ladna-kobieta.livejournal.com/ та  https://p-i-f.livejournal.com/

Напишіть відгук